Главная > Юмор > Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне пох*й"
Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне пох*й"8-07-2010, 08:34. Разместил: Al13 |
|
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце! - Да... И женился я не на той бабе... Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится. Вдруг его разочарованный голос: - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу? - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! - Ну, это... Шевелим мозгами... - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шую небось? - По пьяни. Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре. - Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! - похвалил его швед. - Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 50 лет были женаты. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь. В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись! Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось. … Сегодня иду покупать новый телефон. Парень - девушке: - Ты самая красивая была на чвоём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?! Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе. Застолье. Тостующий: - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет... Сосед по столу: - С моей. Тостующий: - С твоей - пятнадцать... - Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? - Да плохо, Васёк... - Что случилось-то? - Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? - Конечно! - Так вот, он обвенчался успехом. - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, вот дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно, ... меньше и смысла нет. - Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть! - Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть? Большая собака входит в мясной магазин с кошельком в зубах. Кладёт кошелёк на пол и усаживается напротив прилавка. Продавец: - Чего тебе? Хочешь купить мяса? - Гав! - А какого? Печёнку, фаршу, свинину, курицу, на отбивные... - Гав! - Сколько на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав! Мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелёк, ушла. Мяснику стало интересно, куда собака пойдёт. Собака добежала до дома, толкнула дверь подъезда, забежала на третий этаж и стала скрестись в дверь. Дверь открылась, оттуда выскочил разъяренный хозяин и стал ругать собаку. Мясник: - Это самый умный пёс, какого я когда-либо видел! Зачем ругаешь? - Умный?! Уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!! Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена: - Надеюсь, что это для меня? - Теперь уже да. Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает. - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сказал глупость! - Нет, это я сделал глупость. У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину. Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено. - Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол! Вернуться назад |