- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе...
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится. Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! - похвалил его швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 50 лет были женаты.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось. … Сегодня иду покупать новый телефон.
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на чвоём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
Застолье. Тостующий: - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
Сосед по столу: - С моей.
Тостующий: - С твоей - пятнадцать...
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васёк...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
Большая собака входит в мясной магазин с кошельком в зубах. Кладёт кошелёк на пол и усаживается напротив прилавка. Продавец:
- Чего тебе? Хочешь купить мяса?
- Гав!
- А какого? Печёнку, фаршу, свинину, курицу, на отбивные...
- Гав!
- Сколько на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав!
Мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелёк, ушла. Мяснику стало интересно, куда собака пойдёт. Собака добежала до дома, толкнула дверь подъезда, забежала на третий этаж и стала скрестись в дверь. Дверь открылась, оттуда выскочил разъяренный хозяин и стал ругать собаку. Мясник:
- Это самый умный пёс, какого я когда-либо видел! Зачем ругаешь?
- Умный?! Уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
- Надеюсь, что это для меня?
- Теперь уже да.
Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает.
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
