Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
Сисадмин ламер.
Излечиваю трудовые коллективы от интернет-зависимости.
У моих друзей есть домашние питомцы. У одного - кошка, у другого - собака. Но называют они их одинаково - "эта сволочь".
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Импотенция - это когда вам есть до него дело, а ему до вас нет.
Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
- Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.
- Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.
- И как же ты его выиграл?
- Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
- Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
- Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...
Я памятник воздвиг себе нерукотворный..
Вот алименты скульпторше плачу...
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
Доктор:
- Мне - нет!
- Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.
Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
- Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Что, ты ее убил?!
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой!
- Вы мешаете этим своим родственникам?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье!
- Да, но я такой зануда...
Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное?
- Селедку с молоком.
- Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной.
Две старые девы встретились.
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
- Маму.
- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звёзды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Свадебный банкет:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- Зачем?!
- Он будет проверять, а налито ли у всех.
Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!
Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
- Ты много пьёшь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»...
Мы живём во времена, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг.
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…скачать dle 12.1 |
