Главная > Юмор > Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат...
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат...21-09-2010, 23:11. Разместил: Al13 |
|
Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война! Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа! Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов. Компас и астролябия в комплекте. - У меня есть три заветных желания! - Какие? - Сапожки, диван и микроволнвка. - И это всё? - НЕТ!.. Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит: - Мальчик, твои родители знают, что ты куришь? Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает: - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице? У адвоката: - Хочу развестись с женой. - Пожалуйста. 1000 долларов. - Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить! - Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Так вы нам пиво вообще не дарите... В душном зале аэропорта. - Господа, кто вызывал врача? Слабый-слабый голос: - Я-а-а... - Врача не будет! - Ну что, как собеседование на работу, взяли водителем? - Нет. - Почему? - На вопрос: "Вы пьющий?" я ответил: "А что у вас есть?" Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски». Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся. Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!... [пауза] Бейте его!!! С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно. - Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка? - Как птица-лечу и сру... Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну, не с той вы встали... Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо - уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!!! - Так вот он какой, План Путина, - говорили москвичи, затягиваясь дымком. Врач пациенту: - Ну рассказывайте, как много курите? - 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю. Собери 20 крышечек от "Хенесси" и езжай на Кипр... ну, или куда ты там собирался... Люди делятся на две половины: те, кто сидит в тюрьме, и те, кто должен сидеть в тюрьме. Трагедия - это когда я порезал палец. Комедия - это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею. Вернуться назад |