Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов. Компас и астролябия в комплекте.
- У меня есть три заветных желания!
- Какие?
- Сапожки, диван и микроволнвка.
- И это всё?
- НЕТ!..
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
- Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Так вы нам пиво вообще не дарите...
В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!
- Ну что, как собеседование на работу, взяли водителем?
- Нет.
- Почему?
- На вопрос: "Вы пьющий?" я ответил: "А что у вас есть?"
Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».
Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся.
Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза] Бейте его!!!
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица-лечу и сру...
Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну, не с той вы встали...
Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо - уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!!!
- Так вот он какой, План Путина, - говорили москвичи, затягиваясь дымком.
Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю.
Собери 20 крышечек от "Хенесси" и езжай на Кипр... ну, или куда ты там собирался...
Люди делятся на две половины: те, кто сидит в тюрьме, и те, кто должен сидеть в тюрьме.
Трагедия - это когда я порезал палец. Комедия - это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею.
скачать dle 12.1 |
