- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.
В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.
- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алена...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдем, дунем...
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...
А сегодня я ее видел.
- Врача! Врача!!
- Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
- Давай... будем Друзями..."
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Так что вы ещё хотите?!
- Бабу бы ещё!
- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, а её голова лежит у вас на руке - и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну, так! Кто складывал!!!
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!скачать dle 12.1 |
