Главная > Юмор > Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.2-09-2010, 14:52. Разместил: Al13 |
|
- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть. - А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом? - Доктор, посмотрите больного... - Да что я, больных не видел?! У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность. Начальник - подчинённым: - Ничего не успеваете, зашиваетесь. Какие будут предложения по оптимизации рабочего времени? Начальник отдела АСУ: - Думаю, нужно обратиться к руководству социальных сетей с просьбой объединиться в одну сеть"Одноклассники в контакте" для экономии рабочего времени всей страны. Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!.. - Что ты делаешь сегодня вечером? - Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли. Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядит расстроенной... Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит: - Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было! - Как? У тебя же жена есть!!! - Ты бы ещё бабушку вспомнил! Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!" Разувшись, сантехник перебил аромат перегара. Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"... - Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили! - Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти! - Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял! - Понимаете, у меня лом подошел... Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно. Из разговора с одногруппником. Спрашиваю: - Ты собака выгулял? - Нет. - отвечает. - Мы с ним поссорились. - И что, он терпит? - Нет! Мы потому и поссорились... Работала у нас одна дама весьма крупных размеров. Она говорила, что муж ее, конечно, любит, но время от времени говорит: "Наберешь 100 кг - разведусь!" - Ну, и сколько ты сейчас весишь? " - спросили мы. Она смеется: - 100 грамм до развода! На сайте знакомств: - Ты стриптизёрша? - Нет, это весло на фото. Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса. - А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул. Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину. - А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр. - Мадемуазель, вы позволите... - Позволю!... - Ну чё, ты работать будешь? - Ну буду. - Ну пошли. - Ну иди. - Ты что, совсем уже совесть потерял? - Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью. - Сегодня красил забор, комар между лопаток укусил - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!! - Ой, что-то я боюсь дрова идти рубить. Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет. Вернуться назад |