| Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги. |
Автор: Al13 2-09-2010, 14:52 Категория: Юмор |
|
- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность.
Начальник - подчинённым:
- Ничего не успеваете, зашиваетесь. Какие будут предложения по оптимизации рабочего времени?
Начальник отдела АСУ:
- Думаю, нужно обратиться к руководству социальных сетей с просьбой объединиться в одну сеть"Одноклассники в контакте" для экономии рабочего времени всей страны.
Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!
- Как? У тебя же жена есть!!!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"...
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Из разговора с одногруппником. Спрашиваю:
- Ты собака выгулял?
- Нет. - отвечает. - Мы с ним поссорились.
- И что, он терпит?
- Нет! Мы потому и поссорились...
Работала у нас одна дама весьма крупных размеров. Она говорила, что муж ее, конечно, любит, но время от времени говорит: "Наберешь 100 кг - разведусь!"
- Ну, и сколько ты сейчас весишь? " - спросили мы.
Она смеется:
- 100 грамм до развода!
На сайте знакомств:
- Ты стриптизёрша?
- Нет, это весло на фото.
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.
- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!...
- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
- Сегодня красил забор, комар между лопаток укусил - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!!
- Ой, что-то я боюсь дрова идти рубить.
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.скачать dle 12.1
Ключевые теги: анекдоты |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
