Главная > Юмор > Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.9-11-2010, 17:18. Разместил: Al13 |
|
- Ты видел шоу Бени Хила? - Нет. А шо у Бени Хила? В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут запускать в космос излишки населения этой страны. - Имеете детей? - В каком смысле? Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает? - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого! - А как? - Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, "кормилец"... В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... - Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду? - Нет. У микроволновой печи. – Алло, это бюро находок? – Да. – Я потерял время, его никто не находил? y: - а тебе не интересно как я выглежу x: - мне хватает того как ты пишешь Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «...у...ня». Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек. Если зимой присмотреться к облакам, то можно увидеть, как два таджика скидывают с них снег лопатами! Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат! Орнитологи окольцевали стаю убеждённых холостяков. Актрису спросили: - Сколько у Вас было романов? - Один. - Как, всего один?! - Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много! Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный. yyy: Завариваешь? На улице пилят деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. Маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны. А она в холодильнике стояла, ну и замёрзла. решила разогреть её в микроволновке. Поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб. Радио-викторина. Ведущая: - Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ... Жена мужу: - Дорогой, ты о чем мечтаешь? - Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь. Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? - Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку!! Вернуться назад |