- Ты видел шоу Бени Хила?
- Нет. А шо у Бени Хила?
В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут запускать в космос излишки населения этой страны.
- Имеете детей?
- В каком смысле?
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!
- А как?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, "кормилец"...
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.
– Алло, это бюро находок?
– Да.
– Я потерял время, его никто не находил?
y: - а тебе не интересно как я выглежу
x: - мне хватает того как ты пишешь
Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «...у...ня». Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек.
Если зимой присмотреться к облакам, то можно увидеть, как два таджика скидывают с них снег лопатами!
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Орнитологи окольцевали стаю убеждённых холостяков.
Актрису спросили:
- Сколько у Вас было романов?
- Один.
- Как, всего один?!
- Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: Завариваешь?
На улице пилят деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
Маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны. А она в холодильнике стояла, ну и замёрзла. решила разогреть её в микроволновке. Поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб.
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!!скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
