Главная > Юмор > Ресторан носил логичное название "Прелюдия"
Ресторан носил логичное название "Прелюдия"22-12-2010, 16:08. Разместил: Al13 |
|
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки. Чувствую себя очень бодро. Пробежал с утра пять километров. Правильно ведь говорят – паркуешься на горке, не забудь ручник. В Грузии в школе идет родительское собрание. Учительница обращается к одному из присудствующих отцов: - А вы навэрнае радытэль Гоги? - Нэт. Радытэль Гоги забалэла. Я праэзвадытэль. - А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся? - Брэда Питта. А ты? - И я. - Маам..а как вы с папой познакомились?? - А он мне комментарий написал... - Какой? - Ябвдул. Супружеская пара лениво пережёвывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их большой квартиры. Муж: - Милая, не тебя ли я вчера поимел в библиотеке? - Смотря в котором часу, любимый. Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой. - Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла! Живу в частном доме. Каждый раз, убирая с газона перед двором мусор, накиданный анонимными педерастами, задумываюсь: а есть ли в "Гарри Поттере" или, скажем, в "Тайном городе" заклинание, чтобы мусор нашел хозяина и залез ему в сраку. Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. - Не понял! - удивляется мужик. - Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое. - Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь. - Чему? - Что она не моя жена. xxx: Настоящие мужчины не говорят: 'Выбирай! Или я, или он!' Они берут за руку и уводят... yyy: А если их двое, то они разрывают девку напополам Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем. Спасибо, что хоть большая. Не тесно. Ты по жизни кто - голубь или статуя? - Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил... Продолжение сказки "Буратино": "Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила." Девушка спрашивает у парня: - А в тебе есть изюминка? - Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс. - Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто! - Девушка, у вас сок есть? - Сок "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь аватаром. Вопрос армянскому радио: - Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем. Двое друзей разговаривают: - Какие планы на этот вечер? - Да вот, с класной девчёнкой познакомился… - Так иди – хоть по*рахаешься! - Да я дал обет! - Да нет, ты дал баёб! Вернуться назад |