И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Чувствую себя очень бодро. Пробежал с утра пять километров. Правильно ведь говорят – паркуешься на горке, не забудь ручник.
В Грузии в школе идет родительское собрание. Учительница обращается к одному из присудствующих отцов:
- А вы навэрнае радытэль Гоги?
- Нэт. Радытэль Гоги забалэла. Я праэзвадытэль.
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
- Маам..а как вы с папой познакомились??
- А он мне комментарий написал...
- Какой?
- Ябвдул.
Супружеская пара лениво пережёвывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их большой квартиры. Муж:
- Милая, не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!
Живу в частном доме. Каждый раз, убирая с газона перед двором мусор, накиданный анонимными педерастами, задумываюсь: а есть ли в "Гарри Поттере" или, скажем, в "Тайном городе" заклинание, чтобы мусор нашел хозяина и залез ему в сраку.
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
xxx: Настоящие мужчины не говорят: 'Выбирай! Или я, или он!' Они берут за руку и уводят...
yyy: А если их двое, то они разрывают девку напополам
Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.
Ты по жизни кто - голубь или статуя?
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...
Продолжение сказки "Буратино":
"Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила."
Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!
- Девушка, у вас сок есть?
- Сок "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...
Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь аватаром.
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
Двое друзей разговаривают:
- Какие планы на этот вечер?
- Да вот, с класной девчёнкой познакомился…
- Так иди – хоть по*рахаешься!
- Да я дал обет!
- Да нет, ты дал баёб!скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
