Главная > Юмор > Украшу праздничный стол своей персоной
Украшу праздничный стол своей персоной15-01-2011, 19:46. Разместил: Al13 |
|
- Доктор, сторож вашей клиники - такой привлекательный мужчина... - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями. Мужики! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что секс является лучшим лекарством от головной боли? Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову. - Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю. Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для кошек "Кролик в соусе по-домашнему". Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений. Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт! По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры. Два коллеги в первый день после новогодних каникул: - Как Новый год встретил? - Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал обмочился. А потом вспомнил что ночью снежную бабу с детской площадки притащил. Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь. Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? - Сброситься и купить путевку шефу. На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик. Жена бизнесмена сообщает мужу: - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день. Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что "мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной кровати. Со мной трудно познакомиться. Я не курю. Разговаривают двое мужей: - Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? - Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене. Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши. Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы… Звонок в дверь. - Кто там? - Cексопатолог. - А кто вызывал? - Cоседи сверху. - Но у меня с этим нет проблем. - А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом? – Женское украшение, 6 букв. – Сиськи? – Идиот, кольцо! С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. - Вася! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках? - А зачем? У меня и так память хорошая. Поели, попили... пора и честь терять. Хватит откладывать деньги, пора их высиживать! Тонет круизный лайнер. Капитан объявляет по радио: - Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит! Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода… Директор каучукового завода подскользнулся и ускакал в неизвестном направлении… Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся… Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку. Вернуться назад |