- Доктор, сторож вашей клиники - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
Мужики! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что секс является лучшим лекарством от головной боли?
Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для кошек "Кролик в соусе по-домашнему".
Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.
Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!
По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.
Два коллеги в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал обмочился. А потом вспомнил что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что "мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной кровати.
Со мной трудно познакомиться. Я не курю.
Разговаривают двое мужей:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене.
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Cексопатолог.
- А кто вызывал?
- Cоседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?
– Женское украшение, 6 букв.
– Сиськи?
– Идиот, кольцо!
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
- Вася! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.
Поели, попили... пора и честь терять.
Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!
Тонет круизный лайнер. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…
Директор каучукового завода подскользнулся и ускакал в неизвестном направлении…
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.скачать dle 12.1 |
