Поели, попили... пора и честь терять.
- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?...
Да, хотим, не звоните сюда больше!
Я что-то не понял - тебя что, бинокулярное зрение уже не устраивает?
Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.
Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона.
- Человек - звучит гордо! Эй, человек, еще три бутылки шампанского, пжалста!
Давайте жить дружно, а то всем пасть порву
Мечта женщины - быть женщиной мечты
Миллионер — всем ребятам пример!
Счастье - это первый год после первого развода
Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома.
Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!
Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом! А вы как?
- А мы с дурью!
Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин?! Ну, вот что бы они без нас делали?! А?! Я вас спрашиваю?!
Мужской голос из зала:
- Что, что?! Жрали бы себе кокосы в раю...!!
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"
Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.
- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки.
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.
- У нашего шефа жена вообще старая б#ядь.
- Она не старая. Она классическая.
- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.
Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
