Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему "дикарём"?!
- А ты видел, как я себя там вёл?!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.

- Дрессировщик! Ваш выход!!
- Не пойду! Там Ксюша!!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных
слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нахуй.

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Вопрос: Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь.
Так ли это?
Ответ: Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RТ FМ. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю.

На самом деле китайцев не так уж и много.
А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.
Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.

Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "Пизда! Встала и ушла!!"

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

- Миша, скажи "мама"!
- Дай!
- А я говорю, скажи "мама".
- Дай!
- Миша, я тебе сейчас так дам...!!
- Мама!!!

Почему люди в куртках с надписью Racing ходят пешком или пользуются общественным транспортом?

Мужчину средних лет при попытке выйти на улицу из метро "Пушкинская" останавливает боец ОМОНа.
- Что случилось, в честь чего оцепление? - бодро интересуется гражданин, судя по самому вопросу (дело происходит в районе полудня 14 апреля), весьма далекий от общественно-политических страстей.
- Какой-то марш недовольных - цедит сквозь зубы омоновец, явно уставший от горожан, и митингующих, и праздношатающихся.
- А что, разве есть довольные?

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: Что будем жрать сегодня?
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну, как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?

Кстати, праздравляем всех с великим японским праздником "Набухаца"