"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...
Человечеству пора изобрести фумитокс, который бы отпугивал ночное быдло под окнами.
Я человек, под которого можно положиться.
Вставалищный нерв
- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему, откуда на самом деле дети берутся.
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Хм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Жена нового русского говорит мужу:
- Хочется увидеть Париж и умереть!
Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:
- На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!
Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".
Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский
Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...
Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Эх, грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше… Отличная была бы баба!
Женщины так устроены, что всегда говорят "нет", забывая добавить "я не против"...скачать dle 12.1 |
