Главная > Юмор > Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!16-03-2011, 10:54. Разместил: Al13 |
|
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет. Разговор двух компьютерщиков: - Как твоя новая девушка? - Так себе, Home edition. Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира. Один - другому: - А ведь хозяин тира парень не промах, удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! Эх, жизня наша! Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать... - Девушка, а вы снимаетесь? - ДА!!! - А в каком кино? - Отвали, пионер! - Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом. - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь! - Знаю, одна щука уже три раза звонила! Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главные признаки настоящей Леди. Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана. - Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки. ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан! - Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь... Хорошо, когда в женщине есть загадка. Плохо, когда ответ в следующем номере... Одна наша подруга, которая вообще не умеет готовить, пробуя стряпню моей супруги, всё время твердит своему мужу: "Слава, нам нужна жена!" xxx: А я вот рыбачить люблю, но не умею. yyy: А что там уметь? Наливай да пей. xxx: Это может перерасти в туризм. На таможне: - Пошлину платить будете? - Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой. - С чем булочка? - С моим будущим лишним весом. - Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли». - Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?! - Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»... Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит: - Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит... Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру. Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный! Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист? Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?" Ответ: "Да будьте вы прокляты!" Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство. Вернуться назад |