- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Разговор двух компьютерщиков:
- Как твоя новая девушка?
- Так себе, Home edition.
Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира. Один - другому:
- А ведь хозяин тира парень не промах, удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой!
Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...
- Девушка, а вы снимаетесь?
- ДА!!!
- А в каком кино?
- Отвали, пионер!
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главные признаки настоящей Леди.
Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки.
ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
Хорошо, когда в женщине есть загадка. Плохо, когда ответ в следующем номере...
Одна наша подруга, которая вообще не умеет готовить, пробуя стряпню моей супруги, всё время твердит своему мужу: "Слава, нам нужна жена!"
xxx: А я вот рыбачить люблю, но не умею.
yyy: А что там уметь? Наливай да пей.
xxx: Это может перерасти в туризм.
На таможне:
- Пошлину платить будете?
- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.
- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру.
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.скачать dle 12.1 |
