Главная > Юмор > Мне чужого от женщин не надо, мне б моего кто взял!
Мне чужого от женщин не надо, мне б моего кто взял!19-03-2011, 07:51. Разместил: Al13 |
|
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе... Как-то неожиданно для всех уровень жизни в России стал выше, чем в Японии. Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот. С определённого возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга. Если ничего ниоткуда не берётся, это ещё не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всём этом не зарабатывает. Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег. Встречаются два пенсионера: - Как живёшь, Петрович? - По системе 3D! - Это как? - Донашиваю, доедаю, доживаю... Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений. Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку. Жена пришет мужу СМС-ку: "Яйца 3 д." Муж отвечает: "Мне сходить в магазин или в кинотеатр?" Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец: - А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь? - Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США. Интересный исторический факт - в 1962 году, в день, когда Хрущёв объявил о том, что СССР обладает первыми межконтинентальными баллистическими ракетами с ядерным зарядом, Нью-Йоркский коллектор был выведен из строя в связи с переполнением. - Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки. Объявление: «В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить». Жарким летом мужик встречает приятеля и спрашивает: - У вашего дома тоже висит объявление, чтоб экономили воду? - Да. А я, между прочим, это уже делаю. - Как? - Принимаю душ с соседкой. разговор в аське: она - а кем ты работаешь? он - ну я такой бородатый, в очках и свитере она - геолог? он - нет она - турист? он - ты точно 90 года рождения?\ "Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще... Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться, либо разводиться. Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу. Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше. Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. - Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! - Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом. - Не, я хочу знакомую! - А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся. Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов. Если глаза – зеркало души, то попа – зеркало заднего вида. Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся. Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть. - Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожками! Учитель математики - классу: - От перестановки мест слагаемых сумма не меняется. Вовочка: - ВанВаныч, вот Вы бы что выбрали, 2 груди 4-го размера или 4 второго? Отец спрашивает вернувшегося поздно сына: - Чего такой грустный? - Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть чонить для пасанов. - Они успели заценить твое владение катаной? - Нет. Они опять убежали. Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех. Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе. Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение. Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы Вернуться назад |