Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
Как-то неожиданно для всех уровень жизни в России стал выше, чем в Японии.
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.
С определённого возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга.
Если ничего ниоткуда не берётся, это ещё не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всём этом не зарабатывает.
Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"
Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.
Интересный исторический факт - в 1962 году, в день, когда Хрущёв объявил о том, что СССР обладает первыми межконтинентальными баллистическими ракетами с ядерным зарядом, Нью-Йоркский коллектор был выведен из строя в связи с переполнением.
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».
Жарким летом мужик встречает приятеля и спрашивает:
- У вашего дома тоже висит объявление, чтоб экономили воду?
- Да. А я, между прочим, это уже делаю.
- Как?
- Принимаю душ с соседкой.
разговор в аське:
она - а кем ты работаешь?
он - ну я такой бородатый, в очках и свитере
она - геолог?
он - нет
она - турист?
он - ты точно 90 года рождения?\
"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...
Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться, либо разводиться.
Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.
Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.
Если глаза – зеркало души, то попа – зеркало заднего вида.
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.
Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
Вовочка:
- ВанВаныч, вот Вы бы что выбрали, 2 груди 4-го размера или 4 второго?
Отец спрашивает вернувшегося поздно сына:
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть чонить для пасанов.
- Они успели заценить твое владение катаной?
- Нет. Они опять убежали.
Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.
Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе.
Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвыскачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
