Главная > Юмор > Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы6-04-2011, 19:19. Разместил: Al13 |
|
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами... Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада. Девушка - парню: - Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые? - Вдруг?! Красота требует секс! Студент - студенту: - Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всё есть, но чего-то не хватает. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. Друг - другу: - Ты с ней спал?! - Нет, я с ней бодрствовал! - Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить. - Ты её хорошо знаешь? - Нет, только здороваемся в постели. Девушка - своему парню: - И что бы ты без меня делал?! - Да то же, что и с тобой, только с другой. - Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться? - Нет, что? - Я! Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?" Подруга - подруге: - Привет, как дела? - Хуже, чем ты выглядишь. Сегодня открыл системник посмотреть после перепадов энергии, вроде бы БП сгорел. Открываю, всё в пыли и надпись на пыли "Тут был Женя. 2008 год." Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов. Пойду похороню. - Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? - Можно, - ответили футболисты сборной России. В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом: Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию! Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают: - Что у вас за костюм, мадам? - Я - пятерка пик! Купила шампунь, на нем написано - "приготовьтесь увидеть свои пышные формы!" Вот думаю, что им лучше помыть? Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь Друг - другу: - Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. - Он, наверное, историей увлекается? - Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен. Операция. Хирург - ассистенту: - Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт — помянем... Экзамен в МВД. Коллега - коллеге: - Ну, как? Сдал на полицейского? - Я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером. Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают. Вернуться назад |