Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами...
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
Девушка - парню:
- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Вдруг?!
Красота требует секс!
Студент - студенту:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Друг - другу:
- Ты с ней спал?!
- Нет, я с ней бодрствовал!
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"
Подруга - подруге:
- Привет, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь.
Сегодня открыл системник посмотреть после перепадов энергии, вроде бы БП сгорел. Открываю, всё в пыли и надпись на пыли "Тут был Женя. 2008 год."
Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов. Пойду похороню.
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.
В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом: Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!
Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик!
Купила шампунь, на нем написано - "приготовьтесь увидеть свои пышные формы!" Вот думаю, что им лучше помыть?
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь
Друг - другу:
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
Операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт — помянем...
Экзамен в МВД. Коллега - коллеге:
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.
Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
