Главная > Юмор > "На вкус и цвет товарищей нет", хотя на горькое без цвета есть полно товарищей.
"На вкус и цвет товарищей нет", хотя на горькое без цвета есть полно товарищей.12-05-2011, 18:30. Разместил: Al13 |
|
Недостаток сала - это его единственный недостаток. - У тебя много друзей? - 174, ещё от двоих жду подтверждения. В аське: "Привет!!! Ты где пропадал?" "В реале..." В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science. В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ. - Что по новым правилам дорожного движения означает поднятый вверх жезл инспектора? - СВОБОДНАЯ КАССА! Идет волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц, увидел и говорит: - Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь? Волк покосился на него и ответил: - А я теперь и не Серый... - Смотри у меня! Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты. Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся шлёпнуть залпом! - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице! Современной молодежи и представить трудно, что "Пастушка и пастух" - не порнуха. Любитель пейнтбола рассказывает приятелю: - И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную! Завод. Работяга - работяге: - Почему у начальников руки из жопы растут? - Они ими за кресло держатся. - Я работаю на две ставки! - Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино. На Восьмое Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки. К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху: - Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую... В ответ батюшка, не долго думая, свалил мирянина с ног одной левой: - Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет! Прихожане заволновались: - Что там происходит? - Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьякон. Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам. Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой. Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк: - Сестрёнка! Как пройти в театр? - Мы уже пришли. Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра. Донор вы наш... дорогой. Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа. В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда. - Христос Воскресе! - На всё воля Аллаха!! Вам помочь не мешать мне? Все спрятали зимнюю одежду? Не забудьте проверить карманы! Осенью эти деньги могут стоить меньше, и новую флешку не надо покупать. У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах. - Иди работай давай, тебе ещё кота кормить. - Какого ещё кота???? - Который тебе зарплату наплачет) Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, охраны нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции спрашивает: — Что вы сделали, что никто не сбегает, а охраны нет?! — Провел им интернет! - Что такое продукты горения? - Это то, что получается в результате горения. - Тогда что же такое продукты питания?.. - Какие зубы растут последними? - Золотые. он: ты точно уходишь от меня? она: да! он: навсегда? она: да! она: тогда вынеси мусор! В сообществе zakupki-news пост про закупку ФСО катеров. Приведены фотографии моделей. На них на верхних палубах сплошь девочки. eagleas: А катера прямо с деффками поставляются? tnkr: Налет из деффак на поверхности катера образуется в процессе использования. Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках. - Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!! - Почему? - Нравятся. Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов. - Девушка, чего ждёте? - Принца с как у белого коня! Она была создана для любви как птица для полёта. Поэтому постоянно залетала с любовниками. Он долго уламывал свою первую девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встаёт на Уилла Смита. Просыпается муж утром с бодуна. Жена из кухни зовёт завтракать. Он садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит: - Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: - Тёща - тварь! Ненавижу!! Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? - Что-то случилось, что-то случилось! Имячко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! Врач пациенту: - У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать? - Давайте с хорошей. - Ну, этот вирус мы назовем вашим именем. - Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии? - Нравиться мне она...себе хочу такую же) Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика. Вернуться назад |