| "На вкус и цвет товарищей нет", хотя на горькое без цвета есть полно товарищей. |
Автор: Al13 12-05-2011, 18:30 Категория: Юмор |
|
Недостаток сала - это его единственный недостаток.
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
В аське:
"Привет!!! Ты где пропадал?"
"В реале..."
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
- Что по новым правилам дорожного движения означает поднятый вверх жезл инспектора?
- СВОБОДНАЯ КАССА!
Идет волк по лесу, цветочки собирает.
Навстречу ему заяц, увидел и говорит:
- Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
- А я теперь и не Серый...
- Смотри у меня!
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.
Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся шлёпнуть залпом!
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
Современной молодежи и представить трудно, что "Пастушка и пастух" - не порнуха.
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
Завод. Работяга - работяге:
- Почему у начальников руки из жопы растут?
- Они ими за кресло держатся.
- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино.
На Восьмое Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.
К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, не долго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьякон.
Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.
Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой. Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра. Донор вы наш... дорогой.
Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
- Христос Воскресе!
- На всё воля Аллаха!!
Вам помочь не мешать мне?
Все спрятали зимнюю одежду? Не забудьте проверить карманы! Осенью эти деньги могут стоить меньше, и новую флешку не надо покупать.
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота????
- Который тебе зарплату наплачет)
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, охраны нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции спрашивает:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, а охраны нет?!
— Провел им интернет!
- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?..
- Какие зубы растут последними?
- Золотые.
он: ты точно уходишь от меня?
она: да!
он: навсегда?
она: да!
она: тогда вынеси мусор!
В сообществе zakupki-news пост про закупку ФСО катеров. Приведены фотографии моделей. На них на верхних палубах сплошь девочки.
eagleas: А катера прямо с деффками поставляются?
tnkr: Налет из деффак на поверхности катера образуется в процессе использования.
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
- Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!
Она была создана для любви как птица для полёта. Поэтому постоянно залетала с любовниками.
Он долго уламывал свою первую девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встаёт на Уилла Смита.
Просыпается муж утром с бодуна. Жена из кухни зовёт завтракать. Он садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:
- Сволочь - тесть! -
и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Тёща - тварь! Ненавижу!!
Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
- Что-то случилось, что-то случилось! Имячко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем.
- Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии?
- Нравиться мне она...себе хочу такую же)
Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
