Главная > Юмор > Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах23-05-2011, 13:55. Разместил: Al13 |
|
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. Российская сборная по хоккею в полном состеве получила приглашения на участие в московском гей-параде. После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год. Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что наступление Конца света предотвратил... Брюс Уиллис. Опять... Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты! Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света? Муж - жене: - Я тебе предлагал групповой секс? - Нет! - Кому же я тогда предлагал? Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел. Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так холодно. Друг - другу: - А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали! - Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?" Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах: - Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках! - Вы играете в карты, сэр? Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага. Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью. - Как думаешь, теплые вещи брать будем? - Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут. - Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?... - Зачем мамзели оголяют пупок? - Чтобы все убедились, он еще не стерся. - А вы метеочувствительный? - Да! Затрахали эти постоянно неточные прогнозы погоды! - Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть. - Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет. Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года. - Девушка, можно вас снять? - Нет! - Ну, тогда висите! - Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... - А в чём, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать... Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке - это удобно и... символично! - Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю! - О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была. Отец - сыну-студенту: - Ты чего не на лекции? - Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое! - А он откуда знает? - Так это он его и спаивает. - Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу. - Дядя Дима, правильно говорить "поставлю". - Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу. С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки. - Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше. - Какая книга ? - Любая. В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками. - Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Икс-пи. - А стала? - А ста ла виста, бэйби. Молодая мать возвращается из роддома: - Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. - Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!.. С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"... В спорах рождаются не только истина, но и грибы. Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим. Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением. - Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли? - Стой и не гавкай! В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов. - Девушка, а как вас зовут? - Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!.. Тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка... Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки... Толстые стриптизерши иногда перегибают палку... Почему на двери в туалет нет специального индикатора, как на ноуте, "осталось 3% туалетной бумаги"... Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью... Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил! Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова договорились о совместном выпуско ё мобиля под маркой Ёпель. Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое! - Кто знает, что будет после смерти?! - Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню... Вернуться назад |