Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Российская сборная по хоккею в полном состеве получила приглашения на участие в московском гей-параде.
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что наступление Конца света предотвратил... Брюс Уиллис. Опять...
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
Муж - жене:
- Я тебе предлагал групповой секс?
- Нет!
- Кому же я тогда предлагал?
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так холодно.
Друг - другу:
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.
Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью.
- Как думаешь, теплые вещи брать будем?
- Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут.
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...
- Зачем мамзели оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он еще не стерся.
- А вы метеочувствительный?
- Да! Затрахали эти постоянно неточные прогнозы погоды!
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
- Девушка, можно вас снять?
- Нет!
- Ну, тогда висите!
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...
Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке - это удобно и... символично!
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
Отец - сыну-студенту:
- Ты чего не на лекции?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга ?
- Любая.
В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.
- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
В спорах рождаются не только истина, но и грибы.
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!
В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов.
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..
Тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
Почему на двери в туалет нет специального индикатора, как на ноуте, "осталось 3% туалетной бумаги"...
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью...
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова договорились о совместном выпуско ё мобиля под маркой Ёпель.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...скачать dle 12.1 |
