Главная > Юмор > Фу, какая гадость эта ваша семь утра!...
Фу, какая гадость эта ваша семь утра!...16-08-2011, 16:06. Разместил: Al13 |
|
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше Попроси дурака богу молиться... Вместо того, чтобы мыть посуду, стоит уже минут 10 и через терку пытается надуть мыльные пузыри! В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице: - Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв? Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев": ... Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга... - Лучше бы изобрели устройство которое может дать по морде через итернет. Вещь была бы весьма актуальная. - Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы? - Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя. Юристы в коммерческих компаниях - это специалисты по борьбе с российским законодательством. - Чем похожи женщины и презервативы? - И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене. На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик. Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1, 5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная России по футболу. Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша! Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое. Не раздевайтесь! Я пришел по делу. - Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу... - Продолжай, шалунишка!.. — Святой отец... — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ Жила-была мертвая царевна.... Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна. К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин Давайте отрывать другу другу рудименты... Супербестселлер «Как доставить удовольствие себе и окружающим с помощью себя и окружающих» Эстонская «Скорая помощь»: время лечит... Излил душу - вытри за собой. Я развелась.... А он сегодня занят... Зарплата, не совместимая с жизнью... Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 11 минут! Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут. Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придёццa по%бaццa! Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздaт, 2011 - Кому в первую очередь нужна телевизионная реклама? - Тем, кто любит пить пиво во время просмотра телепередач. Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли - деток. По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм. Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги". Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера. - Молодец, старик. Не выдал, - подумал Штирлиц. Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью. unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"? Знаете почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от верха плинтуса до потолка 2,5 метра? Чтобы отходов от нарезки обоев не было! Карьерный рост - это когда всё меньше тех, кто тебя и больше тех, кого ты. Все люди делятся нa: 1. Cов (встaют и ложaтся поздно) 2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно) 3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!» Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище - Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? - Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!? - Всё, завязываю с сигаретами. Зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился! Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем иногда в два-три раза больше своего веса! Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается! Вечер. В небольшом каштановом скверике в центре города, как всегда в эту пору, собираются пенсионеры. Дамы степенно и со знанием дела обсуждают политическую ситуацию в стране, джентльмены азартно забивают «козла». Типичная малороссийская идиллия. На одной из лавочек сидят два пенсионера и внимательно наблюдают за резвящимися неподалеку внуками. На одного из них, видимо, нахлынули какие-то воспоминания, и он с улыбкой обращается к соседу: - Иван Порфирьевич, а помните, как мы с вами детьми дрались? На что Иван Порфирьевич, немного подумав, с недоумением отвечает: - Помилуйте, Семен Карпыч... Неужто мы с вами ироды какие - детьми драться? Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать! Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних. Европейцы втюхали индейцам огненную воду. Индейцы втюхали европейцам табак. Сравните их численность. Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства? Вернуться назад |