Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше
Попроси дурака богу молиться...
Вместо того, чтобы мыть посуду, стоит уже минут 10 и через терку пытается надуть мыльные пузыри!
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?
Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев":
... Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга...
- Лучше бы изобрели устройство которое может дать по морде через итернет. Вещь была бы весьма актуальная.
- Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы?
- Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя.
Юристы в коммерческих компаниях - это специалисты по борьбе с российским законодательством.
- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.
Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1, 5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная России по футболу.
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..
— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ
Жила-была мертвая царевна....
Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна.
К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин
Давайте отрывать другу другу рудименты...
Супербестселлер «Как доставить удовольствие себе и окружающим с помощью себя и окружающих»
Эстонская «Скорая помощь»: время лечит...
Излил душу - вытри за собой.
Я развелась.... А он сегодня занят...
Зарплата, не совместимая с жизнью...
Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 11 минут! Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут. Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придёццa по%бaццa!
Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздaт, 2011
- Кому в первую очередь нужна телевизионная реклама?
- Тем, кто любит пить пиво во время просмотра телепередач.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли - деток.
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".
Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
- Молодец, старик. Не выдал, - подумал Штирлиц.
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
Знаете почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от
верха плинтуса до потолка 2,5 метра?
Чтобы отходов от нарезки обоев не было!
Карьерный рост - это когда всё меньше тех, кто тебя и больше тех, кого ты.
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»
Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище
- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?
- Всё, завязываю с сигаретами. Зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!
Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно!
Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают.
Причем иногда в два-три раза больше своего веса!
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!
Вечер. В небольшом каштановом скверике в центре города, как всегда в эту пору, собираются пенсионеры. Дамы степенно и со знанием дела обсуждают политическую ситуацию в стране, джентльмены азартно забивают «козла». Типичная малороссийская идиллия.
На одной из лавочек сидят два пенсионера и внимательно наблюдают за резвящимися неподалеку внуками. На одного из них, видимо, нахлынули какие-то воспоминания, и он с улыбкой обращается к соседу:
- Иван Порфирьевич, а помните, как мы с вами детьми дрались?
На что Иван Порфирьевич, немного подумав, с недоумением отвечает:
- Помилуйте, Семен Карпыч... Неужто мы с вами ироды какие - детьми драться?
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.
Европейцы втюхали индейцам огненную воду.
Индейцы втюхали европейцам табак.
Сравните их численность.
Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства?скачать dle 12.1 |
