Главная > Юмор > Похоже в этом мире только Google понимает меня с полуслова...
Похоже в этом мире только Google понимает меня с полуслова...23-09-2011, 09:05. Разместил: Al13 |
|
Человек устаёт от работы потому что он для неё не создан - Дураки всегда найдутся. - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". - Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф. - Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли? Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!" Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск. Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака-обоссака! - Как Вы нашли бифштекс? - спрашивает официант посетителя. - Случайно. Когда отодвинул все овощи. Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце! Но я же не знала, что у него там общежитие... Размер "Никто не жаловался" Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей Показания подсудимого в алабамском суде: "Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил". В деревенском магазине: - Зина, мне упаковку презервативов. - А Светка уже купила! - А, ну тогда ладно... Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось. - Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры! - Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги! Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей... - Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Блин, да не в этой! - Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? - Доктор у меня голова кружится. - Спокойно, спокойно я все вижу... - Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя... - И что? - И ведь приходят! Совет мужчинам. Если ваша жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: “О, это предел моих мечтаний!”, не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел. - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонёк"? - Инквизиторы... Он: - Ты ж мой пончик Онa: - Пончик потому что толстaя??? Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой - Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо... Женщины подобны переводам: красивые неверны, а верные некрасивы. Дочка, послушай меня, старого кобеля, Любовь - это не сиськи-письки, любовь - это, когда макароны вкусные. В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры. Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём. - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. - Девушка, а вы не подскажете сколько времени? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим! - Овощ в помощь! - Простите,что? - Хрен с вами! Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся. После пластической операции: - Доктор, Вы же обещали, чтоя буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек... Я мужчина в полном расцвете сил и у меня большая сексуальная задолженность. Вернуться назад |