Человек устаёт от работы потому что он для неё не создан
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака-обоссака!
- Как Вы нашли бифштекс? - спрашивает официант посетителя.
- Случайно. Когда отодвинул все овощи.
Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце! Но я же не знала, что у него там общежитие...
Размер "Никто не жаловался"
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей
Показания подсудимого в алабамском суде:
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Блин, да не в этой!
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
- Доктор у меня голова кружится.
- Спокойно, спокойно я все вижу...
- Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!
Совет мужчинам. Если ваша жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: “О, это предел моих мечтаний!”, не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонёк"?
- Инквизиторы...
Он:
- Ты ж мой пончик
Онa:
- Пончик потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой
- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Женщины подобны переводам: красивые неверны, а верные некрасивы.
Дочка, послушай меня, старого кобеля, Любовь - это не сиськи-письки, любовь - это, когда макароны вкусные.
В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
- Овощ в помощь!
- Простите,что?
- Хрен с вами!
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
После пластической операции:
- Доктор, Вы же обещали, чтоя буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек...
Я мужчина в полном расцвете сил и у меня большая сексуальная задолженность.скачать dle 12.1 |
