Главная > Юмор > Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок8-11-2011, 09:32. Разместил: Al13 |
|
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава. Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость "Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку... На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева. В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об это в твиттер! Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме. На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель. Троллит, не троллит... Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они. Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла Sam: "повышает потенцию автомобиля" Sam: сразу мысль "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше" Из личного опыта: Если когда-нибудь увидишь падающий с подоконника кактус — НЕ ЛОВИ ЕГО!!! ПУСТЬ, СУКА, ПАДАЕТ!!! :)) - Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не опаздывали в строй? - Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете. Из топика порнотрекера. vitalmon: Всем приятного просмотра! Някающий: Благодарю! Itachi_nt: Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не порнуху качаю, а увертюру Бетховена... Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах! Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты! - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. - ... Да я вообще-то замужем... - А у меня девушка есть. - Давай хотя бы поужинаем вместе онлайн? - Как это? ) - Я медленно беру котлету и нежно откусываю от нее кусочек... - : магнит спамит листовками своими скидочными, креативными - сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи" - мне все интересно, с кроликами будет или нет Nurked: А в восьмой винде не осталось вообще ничего святого — ни сапра, ни пасьянсов. Только новомодные тачигрушки, которые выкачивают контент из интернета. Как-то не по бухгалтерски. TsarS: Как сапера не осталось? А зачем они вообще выпускают новую винду? - Я вчера в Макдональс сходила! - А до дому дотерпеть нельзя было? - Кофе-то стало дорого пить в наше время... у меня вышло за 18к... - О_о это где так? в дютифри? - За ноутом... Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. - Но это же невозможно! Девушка: - Поверьте мне, возможно! Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу. Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула... Вот так пришел пиндец моему блютус-адаптеру! Жена мужу: - Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса. - А ты уверена, что это мне подарок? - Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты... - А почему дикарём?! - А ты бы видел, как я себя там вёл. Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон... - Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо! - Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо... Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей? - Нет, обычно она зовет меня - Идижрать! "У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола. Теперь про любого ИнтерНет пользователя... — Как проще всего бросить курить? — Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике! К тому же ещё и за свои деньги! В нашей продовольственной корзине – сама корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу: — Простите, где здесь туалет? — Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет? Кто последним будет валить из этой страны — выключите свет в аэропорту. ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом... Вернуться назад |