Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.
В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об это в твиттер!
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
Троллит, не троллит... Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они.
Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
Sam: "повышает потенцию автомобиля"
Sam: сразу мысль "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше"
Из личного опыта:
Если когда-нибудь увидишь падающий с подоконника кактус — НЕ ЛОВИ ЕГО!!! ПУСТЬ, СУКА, ПАДАЕТ!!! :))
- Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не опаздывали в строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
Из топика порнотрекера.
vitalmon: Всем приятного просмотра!
Някающий: Благодарю!
Itachi_nt: Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не порнуху качаю, а увертюру Бетховена...
Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- ... Да я вообще-то замужем...
- А у меня девушка есть.
- Давай хотя бы поужинаем вместе онлайн?
- Как это? )
- Я медленно беру котлету и нежно откусываю от нее кусочек...
- : магнит спамит листовками своими скидочными, креативными
- сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"
- мне все интересно, с кроликами будет или нет
Nurked:
А в восьмой винде не осталось вообще ничего святого — ни сапра, ни пасьянсов. Только новомодные тачигрушки, которые выкачивают контент из интернета. Как-то не по бухгалтерски.
TsarS:
Как сапера не осталось? А зачем они вообще выпускают новую винду?
- Я вчера в Макдональс сходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?
- Кофе-то стало дорого пить в наше время... у меня вышло за 18к...
- О_о это где так? в дютифри?
- За ноутом...
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришел пиндец моему блютус-адаптеру!
Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?
- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...
Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!
"У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола. Теперь про любого ИнтерНет пользователя...
— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике! К тому же ещё и за свои деньги!
В нашей продовольственной корзине – сама корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет?
Кто последним будет валить из этой страны — выключите свет в аэропорту.
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
