Главная > Юмор > 21 декабря 2012 истекает срок действия лицензии симулятора человечества "Матрица".
21 декабря 2012 истекает срок действия лицензии симулятора человечества "Матрица".17-12-2011, 15:09. Разместил: Al13 |
|
А вот мне интересно, мне одному кажется кнопка "Посмотреть всех" в Фэйсбуке подозрительно схожей с фразой "А можно всех посмотреть?"? Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука. Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой. Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот. Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы... - Ты – женщина моей мечты. - Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна! - О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать… - Как ты, дорогая? - Да всё так же. - Дорого. Я замужем тогда, когда я дома. Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде. Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно запотевшей кружки, а внизу текст "Не злоупотребляйте спиртным!", имеет примерно такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался скромной надписью в углу: "Не прелюбодействуй!". Диалог в НАСА. - Не могу перевести сообщение русских.. - Чего пишут?? - Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка... Никита Нахалков, хоть и дворянских кровей, но жуликоват до невозможности: кто еще смог выпустить в прокат, а потом выдвинуть на "Оскар" трейлер к 13-ти серийному фильму? В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий. Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены. В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку. Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно. Попался бабе в объятья - живи себе в её удовольствие! Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ. Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник. Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня. Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: - Сёма! Почему ты остановился? - Я нашел таки пульт от телевизора! - Привет. О, слушай, а что у тебя квартирка такая тесная? - Да обычная. Просто обои клеить очень люблю. - И что?? - А старые отдирать - не люблю! Деньги не пахнут, поэтому так тяжело взять их след «Спрос рождает предложенье» - это враньё. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду... Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется... В двух процессах не надо искать логики и здравого смысла: в журчании ручья и болтовне блондинки. Самые гламурные животные - это Свиньи. Они розовые, и вокруг них всегда столько грязи, что желтой прессе даже не снилось. Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление. Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов. Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса" «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. У олигарха берут интервью: - У вас есть какие-нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал... - А сейчас? - Ну, марок не стало - теперь евро собираю...не улыбнулся. - Представляешь, вчера на митинге видел Собчак! - Вот и кавалерия подтягивается! Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба - ствола в десять обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых государством. - С днём рождения! - Спасибо, а откуда ты знаешь? - А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке! - Ой. Купили в контору упаковку конфет "Трезвучие". Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?" Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!" Ой, да ну вас!! Чак Норрис просто тупой актёр! Если он бог, он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвап ылдвйущшйшщ кшщфщкпщшфррпфщд/олпиртшгйфуф шщку43енп Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел… Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус. с велосипедного форума - угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером "кокаин". таких пиздюлей, как в день находки этого пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал... Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т. п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке. Вот это я понимаю - Магазин на диване ))) Вернуться назад |