А вот мне интересно, мне одному кажется кнопка "Посмотреть всех" в Фэйсбуке подозрительно схожей с фразой "А можно всех посмотреть?"?
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд.
А ты Ашот.
Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...
- Ты – женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…
- Как ты, дорогая?
- Да всё так же.
- Дорого.
Я замужем тогда, когда я дома.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно запотевшей кружки, а внизу текст "Не злоупотребляйте спиртным!", имеет примерно такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался скромной надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".
Диалог в НАСА.
- Не могу перевести сообщение русских..
- Чего пишут??
- Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка...
Никита Нахалков, хоть и дворянских кровей, но жуликоват до невозможности: кто еще смог выпустить в прокат, а потом выдвинуть на "Оскар" трейлер к 13-ти серийному фильму?
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Попался бабе в объятья - живи себе в её удовольствие!
Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.
Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
- Привет. О, слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что??
- А старые отдирать - не люблю!
Деньги не пахнут, поэтому так тяжело взять их след
«Спрос рождает предложенье» - это враньё. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
В двух процессах не надо искать логики и здравого смысла: в журчании ручья и болтовне блондинки.
Самые гламурные животные - это Свиньи. Они розовые, и вокруг них всегда столько грязи, что желтой прессе даже не снилось.
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.
Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.
Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком
Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса"
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...не улыбнулся.
- Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!
- Вот и кавалерия подтягивается!
Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба - ствола в десять обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых государством.
- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой.
Купили в контору упаковку конфет "Трезвучие".
Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?"
Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!"
Ой, да ну вас!! Чак Норрис просто тупой актёр! Если он бог, он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвап ылдвйущшйшщ кшщфщкпщшфррпфщд/олпиртшгйфуф шщку43енп
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
с велосипедного форума
- угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером "кокаин". таких пиздюлей, как в день находки этого пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал...
Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т. п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.
Вот это я понимаю - Магазин на диване )))скачать dle 12.1 |
