Давай играть в кораблики. Ты будешь линкором. И я разобью о твой нос бутылку шампанского.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Чтобы не наступать на грабли второй раз , укрепите на их рукояти топор.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно все равно, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
Повстречались слон с кузнечиком.Кузнечик говорит:
- Слон,ты такой здоровый и такой страшный,а я такой маленький и такой красивый!
Слон,делая шаг вперёд:
- Был.
- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!
Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
Если внимательно посмотреть на слово "марихуана", то становится очевидным, что оно состоит из двух имен: Мария и Хуан, т.е. по-нашему - Марья и Иван. Никто не пробовал курить Иван-да-Марью?
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...скачать dle 12.1 |
