Просыпаются двое приятелей после жуткого бодуна. Один второму говорит:
-Один:ноль
Второй спрашивает:
-Что, один:ноль?
-Ну, ты вчера синий отрубился, я тебя и отымел.
...
Через пару месяцев ситуация повторяется с точностью до наоборот: Второй утром говорит:
-Один:один.
-Что, один:один? - Переспрашивает первый.
-Ну, ты месяца два назад меня отымел, а теперь я тебя. Так что, один:один.
-Да ты что, совсем ополоумел? Я же пошутил!
-Оп-па! Тогда один:ноль!

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

Хирург на панихиде у бывшего пациента:
- Все мы имеем право на ошибку..., слава Богу, что не саперы.

... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатометом!

Частный детский пансион "У семи нянек".

Почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Слоган налоговой инспекции:
"Не имей - да не имеем будешь!"

Мясная лавка, минута до закрытия, вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозильника единственную курицу и кладет на весы, весы показывают килограмм.
Женщина:
-Н-да, а побольше нет!?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и придерживает одним пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично! Мне, будьте добры, обе!...

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.