Объявление в разделе НАУЧНАЯ МЕДИЦИНА:
"Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия. Алёна".
Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.
В России начинается акция "Сдал старый утиль - получи новый!"
Городок Германии. Парень стоит и красит забор, к нему подходит пожилая женщина:
- Молодой человек, а это хорошая краска?
- Да, Фрау. Когда я буду перекрашивать - вас уже не будет.
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку
В Москве найден мальчик воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.
Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД.
- Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим пиздюлей наваляю!
Район у нас тихий... Все с глушителями ходят
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то у вас получится взрыв направленного действия.
Маленький мальчик рисует картинку в садике. Заходит воспитатель, видит происходящее и спрашивает:
-что ты рисуешь, мальчик?
-Бога, - отвечает малыш.
-Но так же нельзя!!!! А ну прекрати немедленно!!!!
-Почему это?
-Потому что никто не знает как выглядит Бог!
-Узнают! Когда я дорисую.
Разговор на кухне вечером после работы:
Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.
Жена: - Ты им что-нибудь дал?
Муж: - Да, твою маму...
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?
- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...скачать dle 12.1 |
