Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Леночка, а зачем тебе портфель?
Леночка:
- Как зачем? Утром ведь в школу.
Муж бреется перед зеркалом и говорит:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Жена говорит мужу:
- Что же ты такой у меня невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости-ты её даже никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она же всё равно дорогу домой находит!
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
Иду по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. Мне так хорошо стало... И тут друг одергивает и говорит:
- Да не радуйся ты так: это ж Тверская!
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...
Встречаются 2 новых русских:
- Я, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров - 5 лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё бы! Она, небось, за эти годы там, по мне так соскучилась! скачать dle 12.1 |
