- Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене.
Та устало потягивается:
- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифные планы "Соучастник" и "Сокамерник".
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
- Девушка, Вы снимались в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы.
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Дак я ее даже не знаю…
Девушки, перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Парень - девушке:
- Чай, кофе, секс?
Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....
Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем...
Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартираприбрана...
- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
Радостная новость для лошадей всего мира! Оказывается, на самом деле им совершенно не страшен никотин, алкоголь, наркота и беспорядочные половые связи. Все это убедительно доказала личным примером Ксения Собчак. И-го-го.
Два парня спорят, кто из них круче:
- Мой IQ – 115 баллов. А твой?
- А мой – 25 сантиметров!
Куба объявила, что пошлeт свою команду по академической гребле на Олимпийские Игры. Они начали тренироваться пару недель назад, и с тех пор их никто не видел.
Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"
Алиса: Я вчера залезла в твою телефонную книгу на телефоне.
И увидела приблизительно такой список:
Ленка
Лена
Леночка с фирмы
Ленуся 2 комп слева
Ленка соседка
Ленка не подымать
Ленка не подымать никогда
Ленка ненавижу
...
Я не ревную, просто интересно под каким из имен я записана.
Postman: Алиса, прелесть моя, твое имя начинается на букву "А"!
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- П@здец, б%%%ь, на х@й, какого х@я эти мудаки е@аные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?
Новый американский опрос показывает, что большинство работников компьютерной поддержки не отказалось бы от сокращения зарплаты ради того, чтобы работать из дома.
Если быть точнее, они говорят: "Мы скучаем по Индии."
q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонитскачать dle 12.1 |
