Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы – дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
Ищу спутника жизни. Отличаюсь тяжелым характером и легким поведением.
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...
Если женщина не возражает - проверь, жива ли...
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
Шурочка:
- Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева?
Ржевский:
- Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, е#лись часто во ржи-с.
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
- Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой?
- Ну вот ещё, я буду в Тулу ездить со своим самоваром!
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Судья:
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.
Фотограф рассказывает знакомому:
- Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился.
- Ну и как она, ничего?
- Знаешь... Это как свет поставить.
Разговор в гильдчате.
xxx: Тася, а почему ты заходишь к нам в ВоВ только в будни?
yyy: Потому что по выходным я работаю..
xxx: Кем ты работаешь? )
yyy: Девушкой
Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
- Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
ххх: Ты для меня, как Ассемблер - не понимаю, но хочу овладеть.
...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Подруги:
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке Видео\Порнуха скрывать нечего.
Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим.
Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять.
Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя.
Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна )))
Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?
- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги.
Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делаютскачать dle 12.1 |
