Главная > Юмор > Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата15-02-2012, 14:18. Разместил: Al13 |
|
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав. Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт. Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе. Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть. Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения. Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется. - Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают. — Оловяный с одной «н» пишется? — Да, а оловянный с двумя. Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения. Люблю грозу в начале мая И ураганы в январе Чтоб всё горело и взрывалось Я НТВшный репортёр. xxx: Люди с богатым внутренним миром постоянно пытаются в себе что то изменить. ххх: Лучше всего выходит изменять профиль в соц.сетях. Некоторые люди до сих пор живы только потому, что пристрелить их - незаконно. Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно. После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков. Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто». Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Не могу понять только одного - как вам удалось до меня добраться? - А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось. - Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер. - Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? - Давай! А кто катается? - ЦСКА и Монреаль! Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО. Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной. Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона. - Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой. - А почему же за сценой? - Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу. - Я уничтожу этот мир!!! - Шапку одень. - Ну мааам! Женщина в милиции: - У меня пропал муж, его нет уже 4-й день. - Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет... Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты. А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии. - Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! - Ты это.. потыкай в него палкой. Он у тебя, по ходу, мертвый. Блядей всегда подводит вкус. Именно он (точнее, его отсутствие) и делает их блядьми. А так бы они, да, были куртизанки. Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку. Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку. Самая страшная фраза - это "Пойми меня правильно!" После неё обычно следует объяснение: почему тебе напакостили или только собираются нагадить. А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать. Вернуться назад |