Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.
— Оловяный с одной «н» пишется?
— Да, а оловянный с двумя.
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.
Люблю грозу в начале мая
И ураганы в январе
Чтоб всё горело и взрывалось
Я НТВшный репортёр.
xxx: Люди с богатым внутренним миром постоянно пытаются в себе что то изменить.
ххх: Лучше всего выходит изменять профиль в соц.сетях.
Некоторые люди до сих пор живы только потому, что пристрелить их - незаконно.
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного - как вам удалось до меня добраться?
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- ЦСКА и Монреаль!
Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.
- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!
Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это.. потыкай в него палкой. Он у тебя, по ходу, мертвый.
Блядей всегда подводит вкус. Именно он (точнее, его отсутствие) и делает их блядьми. А так бы они, да, были куртизанки.
Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.
Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.
Самая страшная фраза - это "Пойми меня правильно!" После неё обычно следует объяснение: почему тебе напакостили или только собираются нагадить.
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.скачать dle 12.1 |
