Главная > Юмор > Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?
Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?8-04-2012, 22:18. Разместил: Al13 |
|
- Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал... Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами. Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи. Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации. Что русскому мат, то китайцу фамилия Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы — Ты ещё один? — Да. — Девушка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. — Насос в комплекте? Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова». Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе... Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало... Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит Я очень много знаю, но практически ничего не помню... Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат У этих современных игр требования как у террористов... У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует в режиме "Животные"... Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов. - Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине! - Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции... В школьной столовой. — Мне три вторых. — А корень из минус двух не хочешь? ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной. — как я тебя узнаю? в чем ты будешь? — в пальто, в печали и в говно. Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека. Ругаться матом-это плохо! Лучше всего сказать: "Какого фаллического символа тебе надо от меня?" или "Отсовокупись от меня!!!" Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно. Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть футбол? Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки». - Мне бы твои проблемы.. - Да забирай, епта. - Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших-то новостей у меня для вас, пожалуй, и нет! - Все считают, что я вышла замуж за идиота. - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться. — На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они? — Сделали метро! — Думал, два трамвая закопал — и всё? — А что? — Они ездить должны! — Раньше нельзя было сказать? Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?». Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету! Мало кто знает, что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы. Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет! — Сынок, вставай! — Ну еще часок, мама! — Какой часок? За ней уже сутенер пришел! — Вот после завтрака идет ланч, после обеда — полдник, а после ужина? — Ночной дожор, ясен пень. — Ночной дожор, всем выйти из холодильника! - Алло! Это служба спасения? - Служба спасения слушает! - Ко мне в дом заползла змея!!! - Змея большая? - Большая! - И что, ползает? - Ага, ползает! - Опишите ее - Ну, длинная, черная. Брюхо белое... толщиной с кулак... за глазами желтые пятна... - А! Так это - уж. Эта змея не ядовита! - И что делать? - Возьмите веник, длинный совок, сгребите ее - и в форточку! - А вдруг укусит? - А вы в обществе любителей животных состоите? - Нет! А что?! - Тогда просто е#ните ее лопатой! Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьм м кот ночка! Ну, пожалуйста! Ну, давай возьм м кот ночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну, нельзя кот ночка, давай возьм м тигр ночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ! — Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу? — Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу. Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь... Вернуться назад |