- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Что русскому мат, то китайцу фамилия
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы
— Ты ещё один?
— Да.
— Девушка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?
Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...
Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат
У этих современных игр требования как у террористов...
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует в режиме "Животные"...
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
— как я тебя узнаю? в чем ты будешь?
— в пальто, в печали и в говно.
Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.
Ругаться матом-это плохо! Лучше всего сказать: "Какого фаллического символа тебе надо от меня?" или "Отсовокупись от меня!!!"
Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.
Урок сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть футбол?
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших-то новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету!
Мало кто знает, что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
— Вот после завтрака идет ланч, после обеда — полдник, а после ужина?
— Ночной дожор, ясен пень.
— Ночной дожор, всем выйти из холодильника!
- Алло! Это служба спасения?
- Служба спасения слушает!
- Ко мне в дом заползла змея!!!
- Змея большая?
- Большая!
- И что, ползает?
- Ага, ползает!
- Опишите ее
- Ну, длинная, черная. Брюхо белое... толщиной с кулак... за глазами желтые пятна...
- А! Так это - уж. Эта змея не ядовита!
- И что делать?
- Возьмите веник, длинный совок, сгребите ее - и в форточку!
- А вдруг укусит?
- А вы в обществе любителей животных состоите?
- Нет! А что?!
- Тогда просто е#ните ее лопатой!
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьм м кот ночка! Ну, пожалуйста! Ну, давай возьм м кот ночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну, нельзя кот ночка, давай возьм м тигр ночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!
— Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
