Главная > Юмор > Острый кебаб печет два раза!
Острый кебаб печет два раза!12-05-2012, 15:54. Разместил: Al13 |
|
Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя. Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана Можно подумать, что если нашим людям станут зачитывать их права при аресте, то от этого они у них сразу же и появятся Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии - Мама, а я повешусь! - А я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь? Едут дед с внуком в автобусе. Реб нок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: - Не смейся над дедушкой. - Почему? - Дедушка на войне был. - И что? - Дедушка умеет убивать! Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю". Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я – телезритель. Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки . . . Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости. Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру. Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали":((( В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай. - Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то... - В смысле? - Ну, я и вокруг семь оленей... - Почему в вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 120 лошадей! Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть. Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно... Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса... Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера! Как-то спросили китайцев, подделывающих машины: -А вы пробовали подделывать русские машины? На что китайцы ответили: -Конечно пробовали, но все равно получается лучше! А у вас тут написано:"Во дворе-злая собака". Вот уже час стою-никого не слышу... Она у Вас что, молча злится? — Дорогой, купи мне норковую шубу! — Откуда у меня такие деньги? — Любимый, у тебя же две почки, а я — одна! Наш автопром вышел на новый виток тупика развития. Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко. Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Все, включили! — Холодно. — И? — Обними меня. — Я тебя лучше подожгу. Где ночью упал - там и планетарий. — а если днем упал? — Лежи, жди открытия. Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях. В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство. — Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее? — А это мы вчера всю ночь со злом боролись... — Победили? — Нет, осталось еще, будешь? — Вот только не надо делать из меня дурака! — Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий. — Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь? — Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала. — Какая прекрасная смерть! Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики". — Зачем был придуман белый шоколад? — ЧТОБЫ НЕГРИТЯНСКИЕ ДЕТИ ТОЖЕ МОГЛИ ИСПАЧКАТЬСЯ! Темно как у Малевича в квадрате. Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.» Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o) Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…) Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду. Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?! Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин. - Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся. – Ты обиделась? – Нет. – Сильно? – Да Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий. Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер Пытался вызвать у людей положительные эмоции, но вызвал панику, наряд милиции и Сатану. Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метpо. Вернуться назад |