Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.
Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана
Можно подумать, что если нашим людям станут зачитывать их права при аресте, то от этого они у них сразу же и появятся
Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
Едут дед с внуком в автобусе. Реб нок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я – телезритель.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки . . .
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали":(((
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!
Как-то спросили китайцев, подделывающих машины:
-А вы пробовали подделывать русские машины?
На что китайцы ответили:
-Конечно пробовали, но все равно получается лучше!
А у вас тут написано:"Во дворе-злая собака". Вот уже час стою-никого не слышу... Она у Вас что, молча злится?
— Дорогой, купи мне норковую шубу!
— Откуда у меня такие деньги?
— Любимый, у тебя же две почки, а я — одна!
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Все, включили!
— Холодно.
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.
Где ночью упал - там и планетарий.
— а если днем упал?
— Лежи, жди открытия.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
— Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось еще, будешь?
— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.
— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!
Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
— Зачем был придуман белый шоколад?
— ЧТОБЫ НЕГРИТЯНСКИЕ ДЕТИ ТОЖЕ МОГЛИ ИСПАЧКАТЬСЯ!
Темно как у Малевича в квадрате.
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, но вызвал панику, наряд милиции и Сатану.
Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метpо.скачать dle 12.1 |
