Главная > Юмор > Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья

Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья


3-06-2012, 17:33. Разместил: Al13
Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать.

Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимка, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху"...

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Вышел из себя, поматерился и обратно зашёл.

В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.

Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.

- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно!

Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

Сделал Грека томограмму,
Видит доктор - в Греке рак...

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

Когда мысль не поспевает за речью, получается Тина Канделаки.

После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Инструкция к Барышне: Перед употреблением старательно уболтать.

Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

«Иди туда, где был ты до рожденья.»

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Слон хоботом может всё,а вот поковырять в носу - нет!

Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.

Кто рано встает......... тот хлопает дверями, гремит чайником, громко ходит, в общем, сука всех бесит.

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!

Тополиный пух, жара, июль. А нет, нифига, май.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

- Ну, вс , Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

распределенный по сосисоиде

Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

По словам Чикатило, все люди делятся на две части…

Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.

- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.

В России чуть менее опасно, чем в Колумбии только потому, что у нас есть зима. Все сидят дома и никого особенно не убивают.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час - полтора...скачать dle 12.1
Вернуться назад