Главная > Юмор > Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья
Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья3-06-2012, 17:33. Разместил: Al13 |
|
Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать. Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимка, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху"... Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! Вышел из себя, поматерился и обратно зашёл. В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса. Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме. - Что это лицо у тебя такое кислое? - А вот облизывать было не обязательно! Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели. - Какая хорошая девочка! Сколько ей? - Да полстакана хватит... Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие. Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия. Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище. Сделал Грека томограмму, Видит доктор - в Греке рак... Кто не работает, тот удачно вышла замуж! После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов. Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка. Когда мысль не поспевает за речью, получается Тина Канделаки. После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей. Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья… Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети. Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты. - Милая, ты зачем на бокс записалась? - Потом узнаешь. Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху! Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший». Инструкция к Барышне: Перед употреблением старательно уболтать. Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости. «Иди туда, где был ты до рожденья.» Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками! Слон хоботом может всё,а вот поковырять в носу - нет! Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы. Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте. Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме. Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом. В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать. Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят. Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует! На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту. Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке. Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза. Кто рано встает......... тот хлопает дверями, гремит чайником, громко ходит, в общем, сука всех бесит. - У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам? - Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!". У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции. Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики… Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ! Тополиный пух, жара, июль. А нет, нифига, май. Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж. Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал. Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять". - Ну, вс , Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную! распределенный по сосисоиде Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют. В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать. Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя. Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт. Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены. По словам Чикатило, все люди делятся на две части… Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA. Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики. Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними. - Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне... Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик. - Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет? - УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ. В России чуть менее опасно, чем в Колумбии только потому, что у нас есть зима. Все сидят дома и никого особенно не убивают. У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…». - Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Час - полтора... Вернуться назад |