Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать.
Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимка, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху"...
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Вышел из себя, поматерился и обратно зашёл.
В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.
Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.
- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно!
Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.
Сделал Грека томограмму,
Видит доктор - в Греке рак...
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.
Когда мысль не поспевает за речью, получается Тина Канделаки.
После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Инструкция к Барышне: Перед употреблением старательно уболтать.
Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
«Иди туда, где был ты до рожденья.»
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Слон хоботом может всё,а вот поковырять в носу - нет!
Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.
Кто рано встает......... тот хлопает дверями, гремит чайником, громко ходит, в общем, сука всех бесит.
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!
Тополиный пух, жара, июль. А нет, нифига, май.
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
- Ну, вс , Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
распределенный по сосисоиде
Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
По словам Чикатило, все люди делятся на две части…
Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.
- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.
В России чуть менее опасно, чем в Колумбии только потому, что у нас есть зима. Все сидят дома и никого особенно не убивают.
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час - полтора...скачать dle 12.1 |
