Главная > Юмор > Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу1-07-2012, 20:00. Разместил: Al13 |
|
Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал. Интересно, у Кержакова есть дети? Или он как всегда?… В детстве Кержакова часто ставили в угол, потому что он не попадал в горшок. После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: - Здесь жил Кержаков. Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу - Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать! - Сынок, для этого, вначале надо хорошо научиться бить мимо ворот. "Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать". Иосиф Сталин Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков". Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше". Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды. Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе. - Какая все-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно! - Помилуйте, батенька, их же варить надо! - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?! - А у тебя какая машина? - У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная... В России выражение "пришлось объяснить ему, что он не совсем прав" зачастую просто означает - "я набил ему морду". Рецепт приготовления яичницы: "Ма-а-аш, я жрать хочу!" Звонок в полицию: - Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют! Пауза... - А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки... Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей. — Зачем ты это сделал?! — спрашивает первый. — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку! — А мы?.. — Блин, вчера телефон потерял! — Как? — Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена! Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля" Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены. Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул: - Тяни, Нелли, тяни! Лошадь не сдвинулась с места. - Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась. - Тяни, Бадди, тяни! - Ничего. Потом фермер сказал: - Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину. Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами. - Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала. - Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь? - Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. - Какая прекрасная смерть! Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS. Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий. Здравствуйте! - Доктор? у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег нет! Врач, осматривая пациента: - Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой. Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим. Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю - Простите, вы не подскажете, который час? - Прощаю, но не скажу! - Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! - Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек. - С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать? Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacost Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук. Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации. Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение. Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным. Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом. — Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трёх. — В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? — Легко! Высылай фото. Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится». Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием. В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА. Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят... Оксана больше любит кошек. Олег – собак и хомяков. Только одно их держит вместе – тошнит обоих от людей. Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. Если бы сарказмом можно было ранить, то все окружающие меня люди навсегда прописались бы в больнице. А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги! Вернуться назад |